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septiembre 14, 2009 / Roberto Giaccaglia

Treinta y pico de cosas que pueden pasar si Argentina no va al Mundial

suda

1) Se va hablar más de política. O de cualquier otra cosa.

2) Nadie va a querer hablar de política. Ni de nada más.

3) Maradona se queda sin trabajo.

4) Grondona sigue con su trabajo.

5) Vuelve Riquelme. Como todo el mundo está triste se deprime, y se vuelve a ir.

6) Messi, libre por un mes y medio de obligaciones que no quiere cumplir, se hace experto en la PlayStation. Consigue sponsors, da charlas y conferencias ante preadolescentes sobre el correcto uso del joystick, pero le pagan menos.

7) Las palomas de las plazas de Buenos Aires se atiborran de maíz y explotan ante la mirada incrédula de los turistas europeos. Verón y Zanetti, recordando viejos y mejores tiempos, no paran de charlar en los bancos y de alimentarlas. Los turistas desaprovechan el momento y no les toman fotografías, confundiéndolos con jubilados comunes y corrientes.

8) Kirchner organiza un campamento frente a la redacción del diario Olé, y exige que se diga la verdad: Argentina en realidad está en el Mundial, pero ahora viste de amarillo. ¿Qué te pasa Clarín?, dice ahora. ¿Estás ciego?

9) La Presidenta le echa la culpa al campo, a la Sociedad Rural y demás entes agrarios. Manda al Congreso un Proyecto de Ley: Transformar el 60 por ciento de la superficie cultivable del país en canchas de fútbol, para que se entrenen todo el tiempo los chicos de los pueblos aledaños, tengan qué hacer con sus vidas y nos puedan representar en futuros mundiales. El resto de la superficie va para las retenciones.

10) Grondona propone a Luis D’Elía como director técnico de la Selección. Sabe que a éste se le perdona todo. Y si no, hay una barra fuerte para bancarlo.

11) Muchos periodistas deportivos, ante la imposibilidad de viajar a Sudáfrica, usan su tiempo para aprender a leer y a escribir.

12) Muchos conductores televisivos, ante la imposibilidad de hinchar por Argentina, y de viajar a Sudáfrica, regalar gorritos, banderas y esas cosas durante las mañanas y las tardes, no saben qué hacer con su tiempo ni con sus programas, y antes de aprender a leer y a escribir, renuncian y se van a bailar por un sueño.

13) Las empresas patrocinadoras de la Selección empiezan a mirar con cariño a Del Potro.

14) Las empresas patrocinadoras de la Selección, que siguen sin confiar en el tenis, se mudan a Chile, algunas a Paraguay.

15) Bilardo y Niembro salen del closet, se hacen novios. Después de este bochorno, dicen, por fin nos animamos. Total…

16) Mariano Closs, desesperado, muy dolido, pone al máximo la cama solar donde se mete cada mañana. No se lo vuelve a ver hasta Brasil 2014.

17) En los bares de Sudáfrica, nadie se va sin pagar.

18) En las inmediaciones de los estadios de Sudáfrica, no se consigue un revendedor por ningún lado.

19) En las habitaciones de los hoteles de Sudáfrica, a la mañana siguiente están todas las toallas, todos los ceniceros, todos los frasquitos de champú.

20) Vuelven los hooligans, para compensar la falta de ruido.

21) Mejoran las tardes y las noches de muchas parejas. En marzo/abril del 2011, las maternidades no dan abasto.

22) Al no poder tomarle el pelo a los argentinos, por no encontrar ninguno cerca, la hinchada brasileña dice que no hubo ni habrá mundial más aburrido. Se entristecen, no bailan en las gradas, la televisión de Sudáfrica no tiene qué mostrar.

23) Con el dinero exigido a los clubes previamente, los barrabravas argentinos se dedican a viajar por el país. El turismo interno bate récords.

24) Los futbolistas argentinos dejan de estar de moda. Ahora, las modelos y vedettes eligen basquetbolistas, o cualquier cosa que no las avergüence. Las botineras son lo más out, afirman.

25) Ante la falta de emoción que despierta la Selección, la Liga de Amas de Casa exige que la próxima Selección esté formada por rugbiers, que por lo menos se enternecen con el himno.

26) Culpa de la envidia que experimentamos frente a nuestros hermanos latinos, la televisión argentina deja de transmitir telenovelas venezolanas, brasileñas, de donde vengan. Viejos actores argentinos son reincorporados. Así mismo, Heinze encuentra trabajo haciendo de malo en varias producciones: Siempre lo fue, tiene un talento natural, dicen todos los productores, orgullosos de la elección. Mascherano no para de rechazar ofrecimientos similares, por malo.

27) Macri se anima y lo dice: Con los militares estábamos mejor. Entonces éramos derechos, humanos, y campeones. Susana Giménez lo secunda. Casi nadie se queja.

28) Pino Solanas aprovecha el momento y realiza un documental sobre la nueva tragedia argentina: no hay un sólo niño que quiera jugar al fútbol en todo el país. Se ve mucho material de archivo, potreros en blanco y negro y un melenudo bajito diciendo que su sueño es jugar un mundial. Derecho a Cannes.

29) Ante la falta de temas de conversación en los bares, muchos parroquianos afirman que Borges es lo más grande que hay, que no hay con qué darle. (Influye el hecho de que la Academia Sueca decide entregar el primer Nobel póstumo de la historia: para así compensar tanta tristeza en este remoto rincón del cono sur.)

30) Los gallegos empiezan a hacer chistes de argentinos: ¿Qué hace un argentino en un campo de fútbol?, ¿Qué hace un argentino en una platea de fútbol?, ¿Qué hace un argentino viendo fútbol desde su casa?, ¿Qué hace un argentino hablando de fútbol? y cosas así. Todos los remates se parecen, o son directamente iguales, pero de cualquier manera los chistes son un éxito.

31) Sin nada de qué agrandarse, los argentinos redescubren el tango. Al enterarse de que está copado por japoneses, vuelven al dulce de leche. Crece la obesidad infantil.

32) Agüero se separa de Giannina. No soporta que el suegro, con mucho tiempo libre, los visite todos los domingos y le dé tantas indicaciones. No lo entiende.

33) A los del El Gráfico no se les ocurre ningún título-catástrofe lo suficientemente duro. La revista deja de salir por un año.

34) Marcelo Araujo y Sanfilippo no pueden ocultar su alegría, se ríen cada vez que mencionan a la Selección, felices de tener tanto para criticar. Se los declara personae non gratae y se los corre de todos lados, pero consiguen trabajo como columnistas de Mauro Viale.

35) Un grupo de chilenos emprendedores le propone a Marcelo Bielsa que vista una nueva marca de ropa deportiva. Le ponen de nombre “Pito catalán”. Bielsa se niega, y renueva contrato con Brooks.

36) Menem reaparece y es elegido presidente en 2011. Queda demostrado que un pueblo enojado es capaz de cualquier cosa.

2 comentarios

Dejar un comentario
  1. Anónimo / Sep 16 2009 5:47 pm

    Absolutamnte genial amigo…hay que publicarlo…

    37)Ñañín no podría ser hincha del equipo contrario a la selección

    abrazo Santiago

  2. carlos / Sep 18 2009 2:22 pm

    ja ja ja genial, me alegraste la mañana

    un abrazo

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